Хех, золотые слова... ;)

From: "Denis Belohvostov" <denis-saw@mtu-net.ru>

Здравствуй All!

Сказки бабушки Авдотьи. Как Иван-дурак в переписи населения участвовал.

Жил-был Иванушка-дурачок. Hу не совсем конечно дурак, такие в нашей
стране особо не заживаются, но простоват был парень малость. Hо нельзя
сказать что плохо жил Иван. Семью содержал, родителям стареньким помогал.
Приходилось правда корячиться для этого, на двух работах вкалывать, да еще и
левым заработком не брезговать, но зато уж жили они, как люди судачили, не
хуже других. И вот как-то объявили власти, что хотят все население до
последнего человечка переписать и подсчитать, чтобы этой самой власти
служить людям и жизнь их улучшать сподручнее было. По телевизору сразу
рекламу пустили, чиновники в передачах разных растолковывали какая всем
выгода от этой переписи получиться и как в ней правильно участвовать. Вот и
надумал Иван тоже в участвовать в этом мероприятии. Были правда среди родни
и друзей сомневающиеся в данном начинании, мол, не хотим чужих людей в дом
пускать. Hо в газетах журналисты наперебой их успокаивали. Дескать не
волнуйтесь, переписчики все с удостоверениями ходят и все что в анкетах
своих напишут, о том никому - ни гу-гу, так как это служебная информация и в
чужие руки она не попадет. Поверил в это Иван и когда раздался в его дверь
звонок и ласковый голос сообщил что пришел переписчик бодро открыл дверь. Hа
пороге девица стоит, улыбчивая да деловая, так и вертится как волчок.
Проводил ее Иван в комнату, за стол усадил. Девица анкету из сумки вынула,
колпачок с ручки сняла и еще раз успокоила, вы говорит не волнуйтесь, это
все лишь для статистической отчетности надо, никуда больше ваши сведения не
пойдут, так что отвечайте все как есть. Hу Иван и ответил. Где работает,
сколько получает, сколько приработок, то бишь халтура дает. Какая машина у
него и так далее. Девица его еще о жизни расспросила, потом улыбнулась на
прощание, поблагодарила за участие в переписи и ушла.
Проходит некоторое время и вызывают Ивана в налоговую. Тот пришел туда со
спокойной душой, а налоговик ему с хитрой улыбочкой и говорит:
-Вот ты Иван в декларации указывал, что получаешь столько-то, а у нас -
другие сведения. По ним подрабатываешь ты еще в такой-то конторе, а налогов
не платишь. Hехорошо это.
-Так какая это подработка - курам на смех, - отвечает Иван, - мне семью
кормить надо, ребенка растить. Если каждую халтуру указывать - совсем ничего
не останется.
-Hу это твои проблемы, - усмехается налоговый инспектор, - а вот штраф, за
укрывательство доходов - будь добр уплатить.
И такой нехилый штраф ему выписал, что у Ивана аж челюсть отвисла.
-Это еще не все, - продолжает скалиться как упырь налоговик, - ты еще
недвижимость имеешь в деревне. И опять это скрыл. А посему вот тебе второй
штраф, - и кладет перед ним вторую бумажку, на ней штраф не меньше первого
аккуратным почерком выведен.
-Так это бабка померла и избушку-развалюху мне по завещанию оставила. А до
деревни этой и конторы местной ехать целый день надо, и то не успеешь до
ночи добраться. Глухомань жуткая. Вся деревня - три двора, теперь вот два
осталось. Hе успел я все эти бумаги оформить, - схватился за голову Иван. А
инспектор руками разводит:
-Что ж не успел - так не успел. Сожалею, но штраф платить придется.
-Погоди, - опомнился Иван, - а откуда вы о моем приработке да бабкином
домике прознали? Hу ладно, на работе мог кто из недоброжелателей выведать,
да вам стукнуть, но бабка же с того света в налоговую не напишет!
-А у нас свои источники, - ухмыляется налоговик. Пришел Иван домой понурый
да задумчивый. А тут новая напасть - жену в Пенсионный фонд таскали.
Оказывается давно еще, в полусмутные времена она в фермеры решила податься.
И оформила нужные бумаги, чтобы ферму открыть. Потом конечно ничего не
вышло, выделили ей участок: болото, да кусок глинистого поля, где даже трава
не растет - фермерствуй на здоровье. А хорошие земли колхозу самому нужны.
Открыть она ферму открыла, а закрыть как надо, со всему формальностями да
бумажками забыла. И выходило, что эта ее ферма все эти годы работала, а если
работала, пусть даже и без прибыли, то плати в Пенсионный фонд подать. Ей
там такую цифру насчитали, что валерьянкой после того как сказали отпаивать
пришлось. Пуще прежнего пригорюнился Иван. А тут друг звонит, Иван ему
пожаловался на налоговую, да пенсионный фонд. А тот в ответ:
-Тебе-то что, а вот меня вообще обокрали. И ведь всего-то жена на полчаса в
магазин отошла. Самое главное - все ценное нашли и успели вынести подчистую.
Как такое могло произойти - ума не приложу. Словно были у меня уже. Hе
помогла ни двойная дверь, ни сигнализация заграничная.
Тут надо сказать, что друг Ивана был из людей состоятельных, если не
богатых. И другие знакомые жаловались: на кого налоговая наехала, а кого и
лихие люди навестили.
Вот собрался Иван родителей навестить, старенькие они, в заботе и уходе
нуждаются, да и горькие думы развеять. Побоялся в этот раз Иван на машине
ехать, к нему гипэбэдэшники уже цеплялись, что-то там бывший владелец, у
которого Иван машину честно купил с таможней намудрил, а Иван теперь -
расхлебывай. И опять непонятно - откуда они обо всем узнали. Так что решил
Иван машину пока на приколе подержать, а там видно будет. Поехал на метро.
Спускается Иван в подземный переход и вдруг видит парнишка компьютерными
дисками торгует. Вроде - эка невидаль, но взглянул Иван на один из дисков и
обомлел. "Данные переписи населения в 2002 году" так тот диск назывался.
Иван не поскупился на пятьсот рублей, что запросил за диск торговец, уж
очень ему хотелось проверить свою догадку. А поездку он временно отложил.
Бросился бегом домой, не даром, думает, сынишке подержанный компьютер совсем
недавно купил. Включил он умную машину, подождал пока заработает, и вставил
туда купленный диск. Hабрал свою фамилию, имя, отчество. Мамочка родная! А
там на него целое досье. Все что он в анкету переписчицы отвечал. И к тому
же какой-то человек в разделе "разное", приписку напечатал: "живет не
богато". Понял тут Иван откуда о нем в налоговой прознали. И не только о нем
о других - тоже. Опечалился Иван, купил бутылку водки и поехал к
старику-отцу печаль свою рассказать. Послушал его отец и говорит в ответ:
-Я сынок с самого начала, когда эту самую перепись объявили решил в ней не
участвовать. В старое время может быть и согласился бы, а сейчас - нет уж
спасибо. Я за последнее время от нашей власти: чинуш, да бюрократов ничего
хорошего не видел. За любой бумажкой придешь - надо кланяться, выбивать, да
деньгу в лапу совать. А сейчас они захотели чтобы я им еще и помог сведения
на самого себя получить? Фигушки!
Ты вот сам подумай: когда у меня была еще возможность послать их куда
подальше? Ведь так все устроено, что они нас все время посылают. Так что
упустить шанс показать нашей власти большой кукиш я не мог. А что касается
нечистых на руку переписчиков, так я в ихнюю контору специально ходил,
справлялся - кого в них берут по домам ходить. А мне там и отвечают: "Hароду
у нас нет, кто придет - того и записываем". Работенка-то разовая да
неприбыльная вот и берут кого не попадя. А для воров и прочих лихих людей
это ведь лучший наводчик: и в доме все осмотрит, какие ценности есть, и
вопросы нужные задаст. Потом все себе в блокнотик перепишет и передаст за
мзду разбойникам. А об одиноких людях я вообще молчу - сгинут и никто не
хватится. Так что я переписчика ихнего на порог не пустил! А что, имею
право. Он даже с участковым потом приходил, а я все равно не открыл. "Hе
желаю чтобы меня переписали", - отвечаю им через дверь вот и весь сказ.
-Да, прав ты отец оказался, - вздохнул Иван, - чтож теперь вообще ни в каких
опросах, да анкетированиях участвовать не буду.
-Правильно, потому что сколько в опросах да анкетах не участвуй, от них
одних жизнь не наладиться. Hе цифры жизнь определяют, а люди, - согласился
отец. Распили они поллитровочку и поехал Иван домой. Много времени с тех
пор прошло, но Ивана больше ни на какие соцопросы калачом не заманишь. А
компьютерный диск с базой данный по переписи над столом повесил чтобы не
забывать. И надпись на нем сделал "Hашел - молчи, украл - молчи, потерял -
молчи". Так как в наше время информация, как и молчание на вес золота
ценятся.

сентябрь 2002г.
С уважением. Денис

И все это время небо падает каплями крови на тротуар...

Все-таки я наверно ненавижу своих родственников. Особенно по женской линии...
Что мать была та еще тварь, что бабка, до сих пор пытающаяся поставить всех под тотальный контроль...
- А почему ты мне никогда ничего не рассказываешь?
- А потому что это не твое дело!
- А ты мне дашь ключ от своей новой квартиры?
- Он всего один.
- Так можно сделать копию.
- Щаз бля!
- И что, ты меня туда даже не пустишь?!
- Хуй вам по всей роже! Я никого из вас туда не пущу!
- А почему?
- Потому что моя жизнь - это моя жизнь. И вас в ней быть не должно.

Гниды...

Квызи

how would you commit suicide?
YOU WOULD OVERDOSE. because of the intensity of your depression, you've built death up as the only way for you to end your pain. you're extremely pessimistic and you regularly do things that are harmful to you as a way of managing and controlling your emotions. you have a slightly unrealistic view of yourself and others, which contributes greatly to your difficulty in expressing what you feel.
( Read more... )

Хроника перманентного безумия

На "Альдебаране" выложили третью часть Моула...

- Пандора, решай наконец. Ты едешь в Россию или нет?
- Нет. Я не могу оставить кошку.
Разразился жуткий скандал. Я не верил своим ушам. Пандора отказывалась провести неделю в России вместе с отцом только потому, что ее облезлая помойная кошатина намеревалась разродиться в четвертый раз! Когда в споре возникла пауза, я вставил:
- Я бы отдал правую ногу за то, чтобы поехать в страну, где родился Достоевский.
Однако мистер Брейтуэйт не ответил приглашением сопровождать его. Надо же быть таким мелочным! Кооперативный молочный магазин выделил ему два билета на поездку с целью изучения рынка молочных продуктов в Москве. (Миссис Брейтуэйт отказалась ехать, потому что недавно вступила в Социал-демократическую партию.) Выходит, один билет мог пропасть. И все же этот скупердяй не желал предоставлять мне потрясающей возможности изучить революцию в ее колыбели. Когда мистер Брейтуэйт вышел в сад и принялся яростно стричь газон, Пандора шепнула мне:
- Ты поедешь в Россию, обещаю.
Она обрабатывала отца всю неделю. Отказывалась от еды, врубала стереосистему на полную громкость, каждый день приглашала на чай своих приятелей из клуба “Ангелы ада”. Знакомые панки приходили ужинать, а я завтракал у них почти каждое утро. К концу недели мистер Брейтуэйт превратился в развалину, а миссис Брейтуэйт умоляла мужа отвезти меня за Железный занавес. А после того как Пандора устроила в саду концерт регги под открытым небом, мистер Брейтуэйт сдался.
Он явился к нам в воскресенье в 11 утра. Пришлось вытащить родителей из постели и устроить совещание на нашей кухне. Родители отнеслись к моей поездке в Россию с редким энтузиазмом.
- Отлично, Джордж! - воскликнула мать. - Мы устроим себе второй медовый месяц, пока Адриана не будет.
- Ага, малышку свезем к бабушке, - восторженно подхватил отец. - Мы сможем вновь обрести себя, а, Полин?
Они пообжимались немного, но потом все-таки занялись делом. Понимая, что я путешественник-девственник, мистер Брейтуэйт принес анкету, которую я внимательно заполнил под его неусыпным наблюдением. Ошибся я только раз: в графе “пол” написал “чист”, а надо было “мужской”.
Мы перевернули весь дом в поисках моего свидетельства о рождении, пока мама не вспомнила, что оно висит, вставленное в рамочку, у бабушки в гостиной. Отца отправили за свидетельством, а мистер Брейтуэйт повез меня сниматься на паспорт. По дороге, в машине, я пробовал разные выражения лица. Хотелось, чтобы на фотографиях получился настоящий Адриан Моул - отзывчивый и умный, но в то же время загадочный и с легким налетом чувственности. То, что получилось, сильно меня разочаровало. На снимках я выглядел прыщавым юнцом с налетом слабоумия в вытаращенных глазах. Когда все, кроме меня, хорошенько посмеялись над моими фотографиями, мать неохотно выписала чек на пятнадцать фунтов. Затем мистер Брейтуэйт проверил и перепроверил все документы и вложил их в большой конверт. Пока он занимался бумагами, я внимательно его изучал: ведь нам предстоит целую неделю путешествовать рука об руку и жить в одной комнате! Не сгорю ли я со стыда, появляясь на людях с человеком в клешах и цветастой жилетке? Но поздно! Жребий брошен! Судьба соединила нас!
Перед уходом, прижимая к груди конверт с документами, он обратился ко мне:
- Адриан, поклянись, что в течение недели в Москве ты не произнесешь ни единого слова о норвежской кожевенной промышленности.
- Ну конечно! - изумился я. - Если по каким-то причинам вы находите мои краткие лекции о норвежской кожевенной промышленности оскорбительными, я, разумеется, воздержусь от них.
- О нет, - произнес мистер Брейтуэйт, - я нахожу твои бесконечные монологи о норвежской кожевенной промышленности не оскорбительными, но невероятно занудными.

О да... ;)

Are You A Schizzo?
brought to you by Quizilla

Продолжаю читать. Почему-то вспомнились некоторые постинги <user site="livejournal.com" user="fbtrou

Похрустывая свежими, только из печки, лепешками, я прихожу в себя после тяжелого дня. В это время я могу уделить немного внимания Розмари. В прошлый раз я построил ей башню-почту, но стоило мне отвернуться, как Розмари одним ударом разрушила мое творение и при этом имела наглость громко хохотать. Это типичный образчик ее поведения. Уверен, она вырастет психопаткой. Она уже абсолютно неуправляема: опустошает выдвижные ящики, непрерывно тыкает пальцем в кнопки телевизора, бросает мягкие игрушки в унитаз и впадает в ярость, если ее пытаются как-то ограничивать. Я убеждаю родителей отвести ребенка, пока не поздно, в клинику по коррекции детского поведения, но мама неизменно защищает дочурку: “Рози совершенно нормальна, Адриан. Все малыши ведут себя, как Аттила, предводитель гуннов. Почему, как ты думаешь, столько матерей сидит на транквилизаторах?”

/me в восторге ползает по полу... ;)

Я исходил весь город в поисках дешевого жилья и дал объявление в местную газету:

Писатель снимет комнату, предпочтительно на чердаке.
Некурящий, респектабельный.
В быту аккуратен. Рекомендации прилагаются.
Плата за жилье не более 10 фунтов в неделю.

Получил три ответа. Одна старушка предложила жить у нее бесплатно, но взамен помогать ей кормить тридцать семь кошек и девять собак. Второй ответ был от анонима, пожелавшего “хорошенько продуть мою толстую кишку”. А третий от некоего мистера Икса Диабло.
Я отправился посмотреть комнату, предложенную мистером Диабло. Стоило ему открыть дверь, как я сразу понял, что проживание в непосредственной близости от этого человека удовольствия мне не доставит. Растительность на лице я в принципе не перевариваю, бородища же мистера Диабло неровными уступами спускалась от носа до пупка и оканчивалась свалявшимися прядями. Однако я не развернулся с порога, но поперся за хозяином вверх по шаткой лестнице смотреть жилье. Комната находилась под самой крышей, и мебели в ней явно не хватало: кроме кровати и сооружения, напоминавшего алтарь, не было ничего. С крюков на стенах свисали пурпурные накидки.
- Правда, по четвергам мы здесь устраиваем собрания. Заканчиваем после полуночи. Вас это очень стеснит?
- Боюсь, да, - ответил я. - Не хотелось бы... э-э... делить помещение с незнакомыми людьми.
- Но вы можете к нам присоединиться, - радостно предложил хозяин. - У нас веселая компания, хотя общественность заклеймила нас проклятыми сатанистами.
На полу лежал разноцветный ковер, такой рисуночек только сумасшедший мог придумать. Возможно, его и сделали за высоким забором дурдома. Мой взгляд привлекло красное пятно.
- Исключительно кровь животных. - Дабы успокоить меня, мистер Икс Диабло потер пятно пальцем босой ноги. - Мы не увлекаемся человеческими жертвоприношениями, - добавил он добродушным тоном.

Моя крыша сейчас рухнет... ;)

Пятница, 17 июня

В квартиру Пандоры я попал к обеду. Пандоры дома не оказалось, она была на занятиях. Впустил меня другой обитатель квартиры - томный молодой человек по имени Джулиан Твайселтон Пятый. Мы поздоровались за руку. Разношенная резиновая перчатка крепче на ощупь, чем рука этого малого.
Я спросил из вежливости, что он делает в Оксфорде.
- А, просто тусуюсь, - любезным тоном ответил он. - Я не стану сдавать выпускные. Экзамены сдают только те, кто собирается работать.
Он предложил мне кофе по-турецки. Не желая показаться провинциальным недотепой, я согласился. Отхлебнув, пожалел, что пошел на поводу моего комплекса неполноценности. Спросил у Твайселтона Пятого, на каких условиях они с Пандорой снимают квартиру.
- Я женат на Пандоре, - ответил он. - Теперь она - миссис Твайселтон Пятая. Это одолжение я сделал ей на прошлой неделе. У Пандоры бзик насчет первых браков, она считает, что они должны скоропалительно распадаться, так что очень скоро мы разведемся. Мы не любим друг друга, - добавил он. - Откровенно говоря, я предпочитаю представителей моего пола.
- Отлично, - отозвался я, - потому что я намерен стать вторым мужем Пандоры.
Из моего пакета вывалился Ушастик.
- Боже, что это за дивное создание? - заверещал Твайселтон Пятый. Он прижал Ушастика к своей твидовой груди.
- Это Ушастик.
- О, Ушастик, - замурлыкал Твайселтон Пятый, - какой ты красавчик! Нет, сэр, не отрицайте, вы заслужили комплимент!
В комнату вошла Пандора. Она выглядела умной и хорошенькой.
- Привет, миссис Твайселтон Пятая, - поздоровался я.
- А, так ты знаешь, - произнесла Пандора.
- Я могу пожить здесь? - спросил я.
- Живи, - позволила она.
Вот так все и получилось. Теперь я веду семейную жизнь втроем. Если повезет, то скоро мы останемся вдвоем. Навсегда.

(no subject)

Гм, забавно, но для гоТТов многие пункты не соответствуют. ;)

(jawdrop) Ч-чего?!

What Piece of Jrock Anatomy are You?
brought to you by Quizilla

Не лучше...

What's Your Jrock Quirk? Test made by: Docudrama.