re_animator: (default)
Ходил сегодня по одному магазинчику.

Там, как практически везде сейчас, крутили всякий там "Jingle Bells", но ВНЕЗАПНО включили песенку, от которой у меня сначала отвисла челюсть, а потом я начал истерично ржать (чем перепугал весь персонал. ;)

Вот эту:



Составитель плейлиста - либо дебил, либо тролль 80lvl
re_animator: (default)
Ну не пиздец ли, а?

Сегодня вечером, после работы, ехал по своим делам - и никого не трогал.
Вылезаю из маршрутки, поджигаю сигарету, затягиваюсь, делаю богатырский глоток из банки с алкоголем И ТУТ!..

И тут ко мне подваливает откровенный ИГИЛовец:

- (он) Брат-мусульманин, дай закурить!

Тут надо сказать, что за последние полгода я, по определенным причинам, отрастил ТАКУЮ бородищу... что там Усама бин Ладен - старик ПохабычХоттабыч обзавидовался бы. ;)

- (я) ЧОБЛЯ?! (непосредственно демонстрирую ему банку спиртосодержащего.)
- (он, посмотрев на банку, потом на меня, потом на небо, потом опять на меня) Да похуй! Стемнело - Аллах не видит! Дай закурить, брат-мусульманин!
- (я, в полном недоумении) Ну на тебе, аллах-бабах, сигу...
- (он) Ай, спасибо, брат!


БЛЯДЬШТОЕТАБЫЛО?!
re_animator: (angry)
Диалог в аптеке:

- Есть такой-то препарат?
- Какого производителя?
- Вот этого.
- Вот этого - нету.
- А какого есть?
- А никакого нету!


Ебаный насос, "Позовите к телефону Рабиновича!"(с)анекдот
re_animator: (real_me)


re_animator: (default)
Прочел книгу "Животное" проекта "Александр Варго."
Не понимаю такого количества отрицательных отзывов, потому как на мой взгляд - охуительное нагнетание дичайшего кошмара, в котором ты не понимаешь РОВНЫМ СЧЕТОМ НИХУЯ и не видишь выхода от слова "совсем."
Отличная книга.
re_animator: (default)
Надпись на коробке с картриджем: "COLOURiNG - РАСКРАСЬ СВОЙ МИР."
Картридж, что характерно, черный.
Готично.
re_animator: (default)
Ездил обследовать дохлый копир в один так называемый "языковой центр."
Там оказался бесплатный wi-fi, логин которого был красноречивым свидетельством качества обучения.
Ну и админ там - тролль 80lvl.
Явно же в курсе, что английских идиом не знает ни один преподаватель.
Чувствую, обратись я к бабе с ресепшена на чистом английском - вышло бы как в памятной рекламе:



PS: Ах, да - логин. Очень простой - bloody_guest
re_animator: (impressed)
Впервые (ВПЕРВЫЕ, БЛЯДЬ!) запустил "Dark Souls - Prepare to Die ed."

Поперся туда, естественно, клириком - о чем тут же пожалел, ибо пока разобрался с управлением - опиздюлился аж ахуй.

Но это не остановило.

Все происходящее мне дико напомнило "Странствие Сенора" Дашкова (кстати, несколько лет назад я писал, что нихуя не понял в этой трилогии - но вот сейчас на фоне сел перечитывать и начал, кажется, ее понимать) - особенно когда сдуру, мимо первого колокола, влез в мочилово с Лунной Бабочкой.

Первую минуту я охуевал от красоты уровня - вот ведь точно кто-то из японцев Дашкова читал.

Дорогие японцы - а запилите игру по "Стервятнику"!
re_animator: (default)
Sell all you have give it to the kittens
And pour the milk on Louis' grave


SDC12409

And Catland sometimes called Pussydom
Opens for you instantly


SDC12411

It's the inmost light
Somewhere over the rainbow
On the goodship lollipop



re_animator: (default)
пацанчик

Ну. и дабы два раза не ходить - новости культуры:
Read more... )
re_animator: (default)
Originally posted by [livejournal.com profile] jakobin1793 at Решимость
Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма: все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться.

Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие.

- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.

Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.

- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.

- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!

- Какие деды?

- Которые воевали.

"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.

На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.

- Зачем? - пробормотал Пузиков.

- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!

- Какой позиции?

- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.

- Да я-то тут причем?!

Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".

- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам!

Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".

- Да я стрелять не умею!

- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.

- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!

- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.

Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная".

Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:

- Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?

- Я... нет. Я риэлтор...

- Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.

Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.

- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!

- Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.

Через час Пузиков стал героем.
re_animator: (shark)
SDC12191

Ебануться, блядь... Пырышки-пупырышки нахуй...

Page generated Aug. 20th, 2017 09:35 am
Powered by Dreamwidth Studios